Schlagwort-Archiv: Witz

[Witz] Der blaue Anzug

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Eine Witwe kommt ins Bestattungsinstitut, um die Details für das Begräbnis ihres Mannes zu klären. „Bitte, ziehen Sie ihm einen schönen blauen Anzug an“, sagt sie zum Bestatter. „Wäre es nicht einfacher. ihn in dem schwarzen Anzug zu beerdigen, den er schon an hat?“, fragt der Bestatter zurück. „Auf keinen Fall“, antwortet die trauernde Witwe, „ich hasse schwarz. Bitte, besorgen Sie ihm einen schönen blauen Anzug, die Kosten spielen keine Rolle.“

Am nächsten Tag kommt die Witwe wieder ins Beerdigungsinstitut und sieht ihrem Mann im Sarg liegen. Er trägt einen perfekt sitzenden, eleganten blauen Anzug. „Das ist ja fantastisch!“ ruft sie aus und fragt den Bestatter als nächstes: „Der Anzug war bestimmt sehr teuer, oder?“

„Ganz im Gegenteil“, meint der Bestatter, „der Anzug hat keinen Cent gekostet.  Wie der Zufall es wollte kamm gestern noch ein Verstorbener rein, der diesen blauen Anzug trug. Also hab ich seine Witwe gefragt, ob es ihr etwas ausmachen würde, wenn ihr Mann in einem blauen Anzug beerdigt werden würde. Ihr war das vollkommen egal, also…“ – „Ach, dann haben Sie…“ – „Genau, die Köpfe getauscht.“

[Witz] Ehefrau oder Freundin?

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Ein Informatiker, ein Arzt und ein Anwalt sitzen zusammen und streiten sich darüber, was besser ist, eine Freundin oder eine Ehefrau. Der Anwalt ist für die Freundin: „Eine Freundin ist besser. Wenn man sich von der Ehefrau trennt, gibt das nicht nur Stress, das wird auch wirklich teuer.“
Der Arzt rät zur Ehefrau: „Mit einer Ehefrau fühlt man sich sicher. Das senkt den Stresspegel und wirkt lebensverlängernd.“
Der Informatiker hat eine eigene Lösung: „Am besten ist es, wenn man gleichzeitig eine Ehefrau und eine Freundin hat. Wenn die Ehefrau denkt, dass du bei der Freundin bist und die Freundin gleichzeitig denkst, dass du bei der Ehefrau bist, kannst du endlich in Ruhe programmieren.“

 

[Witz] Der alte Pilot

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Kommt ein alter Pilot in ein Café, setztt sich und bestellt ein schmackhaftes Heißgetränk. Kaum hat er an seinem Kaffee genippt, setzt sich eine junge Frau an seinen Tisch und fragt ihn: „Sind Sie ein richtiger Pilot?“

„Tja“, antwortet er, „ich hab mein ganzes Leben damit verbracht, alle möglichen Flugzeuge zu Fliegen, Einmotorige, Doppeldecker, Fracht und Passagiermaschinen, ich hab ungefähr hundert Leuten das Fliegen beigebracht und Tausende durch die Luft gegondelt… ja, ich schätze, ich bin ein Pilot. Und, was sind Sie?“

„Ich bin eine Lesbierin. Ich verbringe den ganzen Tag damit, an nackte Frauen zu denken. Wenn ich morgens aufstehe, denke ich an nackte Frauen. Wenn ich dusche, danke ich an nackte Frauen. Wenn ich Fersehen gucke, denke ich an nackte Frauen. Irgendwie denke ich bei allem, was ich tue, an nackte Frauen.“

Die beiden trinken ihren Kaffe, irgendwann verlässt die junge Frau das Café, und wenig später kommt ein junger Mann herein. Der sieht den Piloten und spricht ihn ebenfalls an: „Sind Sie ein echter Pilot?“

Der denkt einen Moment nach und sagt dann: „Bis vor ein paar Minuten habe ich geglaubt, ich wär einer. Aber dann hab ich herausgefunden, das ich in Wirklichkeit eine Lesbeirin bin.“

[Witz] Kommt ein Mann in eine Bar… (XI)

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Kommt ein Mann in eine Bar und schaut sich um. Er ist Stammgast hier, ein großer, starker Mann, der gerne Chef im Ring ist. Da sieht er, allein an einem Tisch einen kleinen, schmächtigen traurig aussehenden Mann vor einem Bier sitzen. Den kennt er noch nicht. Also geht er rüber, haut dem kleinen Mann kräftig auf die Schulter und ruft: „Was bist du denn für ein Vorgartenzwerg?!“ Mit diesen Worten nimmt er sich das Bier des Mannes, und trinkt es in einem Zug aus. Der kleine Mann bricht daraufhin in Tränen aus.
„Was bist du denn für ein Weichei, dass du wegen einem Bier gleich das Flennen anfängst?!“
„Sie haben ja keine Ahnung, was ich für einen Tag hatte. Ich wache heute morgen früh auf, da ist meine Frau abgehauen, mit meinem besten Freund durchgebrannt. Unser Konto und unser Aktiendepot hat sie vorher noch schnell leergeräumt, ich bin vollkommen mittellos. Als ich zur Arbeit gekommen bin, hat unser Chef uns gesagt, dass er Insolvenz angemeldet hat, ich steh jetzt auch noch ohne Job da. Als ich zurück nach Hause bin, da lag unser Hund tot auf der Straße, irgendein Arschloch hat ihn überfahren. Da hatte ich die Schnauze voll und hab beschlossen, mich umzubringen. Ich hab versucht, mich aufzuhängen… Strick gerissen. Dann wollte ich mich erschießen: Ladehemmung. Ich hab mich auf die Gleise gelegt: es kommt kein Zug, Eisenbahnerstreik. Von meinem letzten Geld hab ich mir eine Tüte Rattengift gekauft, komme hierher, bestelle ein Bier, schütte das Zeugs rein… und dann kommen Sie und saufen es aus!“

[Witz] Request Eierlöffel

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Auf einem längeren Flug befindet sich eine Passagiermaschine im Luftraum über Frankreich. In der Passagierkabine ist nichts zu, also ist der Steward ins Cockpit gegangen und hält da ein Schwätzchen mit den Piloten. Plötzlich hält ihm der Pilot das Mikro hin und sagt: „Hier, sag mal ‚Tower Avignon, Request Eierlöffel!“
„WAS soll ich sagen?“
„‚Tower Avignon, Flight XY623, Request Eierlöffel!‘ – Nu mach schon!“
„Na schön. ‚Tower Avignon, Flight XY623, Request Eierlöffel!'“
Die Antwort aus Avignon kommt prompt: „Flight XY623, you are ällaud ‚eier löwwel tönn sausönd feet!“

(Dank an Albrecht)

[Witz] Kommt ein Mann in eine Bar… (X)

  Von Chris Kurbjuhn | | Mann lacht
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Kommt ein Mann in eine Bar, in der ein Fernseher läuft. Er setzt sich an den Tresen. neben eine Blondine, und bestellt sich etwas zu trinken. Im Fernsehen läuft eine Nachrichtensendung. Man sieht Bilder von einem Mann, der droht, sich vom 9. Stock eines Hochhauses zu stürzen. Die Blondine fragt: „Denken Sie, dass er springt?
„Ich wette darauf, dass er springt“, antwortet der Mann.
„Ich wettem dass er nicht springt“, erwidert die Blondine.
Mit den Worten „Die Wette gilt!“ legt der Mann einen 50-Euro-Schein auf den Tresen. Genau in dem Moment, als die Blondine einen 50-Euro-Schein dazu legt, springt der Mann aus dem Fenster.
„Pech gehabt“, sagt die Blondine, „das Geld gehört Ihnen.“
Der Mann denkt einen Moment lang nach und sagt dann: „Ich kann das Geld nicht annehmen. Das war eine Aufzeichnung, eben im Fernsehen. Ich hab das vor zwei Stunden schon gesehen.“
„Ich auch“, entgegnet die Blondine, „aber ich hätte nie geglaubt, dass er nochmal springt.“